EL CLOSET

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía...

niño: "Esta oscuro"

amante: "si lo esta"

niño: "tengo una pelota de baseball"

amante: "que bien"

niño: "me la quieres comprar?"

amante: "no, gracias"

niño: "mi papá esta afuera"

amante: "esta bien, cuanto quieres?"

niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo...

niño: "esta oscuro"

amante: "si lo esta"

niño: "tengo un guante de baseball"

amante: "cuanto quieres"

niño: "$750.00

amante: "esta bien"

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."

El niño dice, "no puedo. Los vendí."

El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"

El niño dice, "$1,000.00"

El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "esta oscuro"

El sacerdote dice, "No empieces con la misma mierda.

Carta de un Norteamericano a un Argentino

¡Cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque! ¡Cómo podés llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del doble de lo que pago yo!

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 40% más caras de lo que me cuestan a mí. O cuando te comprás un auto por u$s 20.000 que a mi no me cuesta más de u$s 12.000.

¡NO TE ENTIENDO! Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2.5% (hay otro 4% que es Federal, total 6.5%) de impuestos al consumidor final (IVA). Y no el 21% como a ustedes los ricos que viven en Argentina.

Además, ¿no son ustedes los que tienen "Impuestos a la Riqueza"? Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener un impuesto de ese nombre?

Eh? ¿Pobre de qué? ¡Llorones! Un País que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio un impuesto a las Ganancias POR ADELANTADO como en la Argentina, NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque asume que los negocios de la Nación y TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: serán RICOS.

¡Los pobres somos nosotros! Que no garpamos un sope de impuestos si ganamos menos de u$s 3.000 (al mes y POR PERSONA). Mirá si seremos pobres aquí en USA, que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tengas con qué comprarlos.

A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando en la Argentina sacan un préstamo cualquiera, son capaces de pagar 22% anual como mínimo de intereses. ¡ESO ES SER RICO! No como aquí que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%) justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que como todo "pobre", tenés un auto y que estás pagando tu patente unos u$s 400 anual. Si lo hacés, vos gastás 7(siete) si, 7 (siete) veces más en patente que lo que me toca pagar a mi por un auto de u$s 7.800 (Ford Taunus 1998). Del Seguro ni hablemos. ¡Sacá la cuenta! ¿Quién es el rico, y quien el pobre?

Por último, parece ser que más del 30% de la población activa en la Argentina NO LABURA. Aquí en cambio sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? ¡¡¡Dejá de llorar...!!!

De Gallegos

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.

- Quiero morir de SIDA.

- Concedido.

Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.

- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?

- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:

-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:

-Y yo que lo quería nombrar Paco.

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando en eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:

- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

Va un gallego conduciendo por Londres escuchando la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:

- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.

El gallego dice: - ¿Cómo que uno? ¡Miles!


Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Esta usted loco?

- No... es que no me gusta su color.

- ¿Pero no ve que lo va a matar?

- ¡Que va, hombre!

- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos?

- Listo.

Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- ¿Qué, lo mató al pintarlo?

- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...



Un gallego le dice a otro:

Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.



Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

"¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"



A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro.



Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...



En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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