Bolinfo Under del 03 - 08 - 07
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Bolinfo Under del 03 - 08 - 07 |
Chiste argentino.
Sube un tipo al colectivo lleno. Al rato empieza a decir, “Que país de mierda”. Este país es una mierda. Que mierda de país. El pasaje bastante incomodo no sabía que hacer. Se notaba una situación pesada. El tipo seguía... Que país de mierda. ¿Cómo puede ser que viva en esta mierda de país?
En una de esas, se le acerca un pasajero y le dice. Discúlpeme Señor, Cabo 1º Fernández, Policía Federal, por favor acompáñeme.
Bajan del colectivo con los aplausos de todos los pasajeros. Lo lleva a la seccional y le cuenta al comisario lo acontecido.
Muy bien, dice el comisario. Métamelo en un calabozo hasta que aprenda. Yo le voy a dar “país de mierda”.
Al rato en el calabozo el tipo seguía con el país de mierda, y otro preso le mete una mano y lo desparrama por el suelo. El centinela que escucha va a ver que pasó, lo ve tirado en el piso al recién llegado, y al lado un carné que dice Congreso de La Nación. Lo levanta y ve la foto del tipo y abajo la palabra Diputado.
Sale cagando le cuenta al Comisario, y este de inmediato lo manda sacar y le ofrece mil disculpas y un café. Mientras tanto el principal jefe de calle lo manda al boludo del Cabo 1º que lo trajo al calabozo. El Comisario después de deshacerse en mil disculpas, invita al diputado a recorrer la comisaría. Le muestran la sala de radio, la sala de armas, los patrulleros y por supuesto los calabozos.
Cuando los están recorriendo lo ve a quien lo había detenido, agarradito a los barrotes mirándolo azorado. El diputado, con una sonrisa le dice:
- Vio Cabo 1º, que es un país de mierda!!!
Mamá...
Una joven y muy bonita esposa judía concurre desesperada al consultorio de un psicoanalista, y le dice:
- Doctor, no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, solo habla de su mama. Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Si pero no ayuda nada.
- Tengo una idea, señora, dice el psicólogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted es en la cama. Esta noche usted se viste con un salto de cama y camisa negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sabanas y coloque de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa, pero cuando este entra a la habitación y la ve, pregunta gritando, con cara de desesperación:
- ¿Por que estas toda de negro? ¿Le paso algo a mi mamaaa?
El parte médico.
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió el Dr. y le dijo:
- Estimado Gutiérrez, su Sra. está muy grave, a partir de ahora le va a tener que dar de comer en la boca, ya que tiene inmovilizadas las manos... también tendrá que llevarla al baño y limpiarla.. cambiarla de ropa, bañarla, etc.
El marido es ese momento se puso a llorar desconsolado y el doctor agregó:
- ¡No se ponga así hombre!!!!, Estaba jodiendo.... ya se murió!
Cuento gallego.
Una gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La Azafata revisa su boleto y le dice a la señorita que su asiento es de clase económica. La gallega responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la Azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la gallega y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia también es gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias. Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla.
El Capitán les responde:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
TEL AVIV: EN LA OFICINA DEL SEGURO SOCIAL
Tan pronto me jubilé, me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios. La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi partida de nacimiento para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... Hmmm... había olvidado mi billetera en casa.
- Lo siento mucho -le dije- olvidé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y, al cabo de un minuto, me dijo:
- Desabróchese la camisa. Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí - me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy excitado, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Moishe, entonces te hubieses bajado, mejor los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.
Humor Judío. Cortitos...
Un librero iba a recibir la visita del gran escritor Gershom Scholem. Para halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No bien entró, Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo dejar de preguntarle al librero:
- ¿Y dónde están las obras de los demás autores?
- Oy vey, contestó el librero: ¡las vendí todas!
El doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de salud.
- Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?
- Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza.
- Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me preocuparía.
Señor Levy: para poder curarse de su insomnio lo primero que debe aprender es a no llevar sus problemas a la cama.
- Eso ya lo sé, doctor. Lo que pasa es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado.
Abraham le cuenta a un amigo:
- Esto es una locura. Liliana me pidió el mes pasado 200.000 pesos; la semana pasada 100.000 y ayer, es el colmo de los colmos, otra vez 100.000 pesos….
- ¿Y para qué necesita tanto dinero?
- Y yo que voy a saber… ¡nunca se los doy!
Abraham y Samuel, viejos amigos, almorzaban en un restaurante. Al llegar la cuenta, para sorpresa de todos los presentes, se oyó claramente que Abraham dijo: "Señorita, por favor, yo pago la cuenta". Y así lo hizo. Al día siguiente apareció en la primera página del periódico la siguiente noticia:
"Asesinado ventrílocuo judío en extrañas circunstancias ".
Un oficial de las Fuerzas de Defensa de Israel se dirige a un recluta:
- ¿Cuál es su nombre?
- Mijail Browstein, responde el recluta.
- ¡Usted está en el ejército! ¡Cuando responda una pregunta tiene que agregar la palabra señor!, le grita el oficial. Ahora, veamos: ¡¿Cuál es su nombre?!
- ¡Señor Mijail Browstein!
La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:
- Shimale, nene… despertate… Ya es hora, se te hace tarde, tienes que levantarte para ir al Colegio…. Shimale, arropándose, contesta:
- No quiero ir, no quiero…. De los profesores, ninguno me quiere; y los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí.
- Shimale…, no hay excusas, tienes que ir.
- Dame una buena razón para que tenga que ir, responde Shimale.
- Y dice la mamá: Te doy 2: ya tienes 40 años y eres el Director del Colegio.
La bobe estaba de lo más feliz y orgullosa con su nieto de cuatro años, Aroncito, que llevó de vacaciones al mar. En un lindo y soleado día se fue con él a la playa y se sentaron cerca de la orilla. Aaron embutido en un grueso sweater, embarrado de protector solar y con un sombrero. De repente, llegó una enorme ola que se llevó a la criatura. Con los nervios destrozados, la bobe comenzó a clamar, alzando los brazos al cielo:
- Dios Mío: te lo pido. Esta criatura es mi vida entera. Por favor, te lo suplico, ¡devuélvemelo! Es tan chiquititoo todavía… Yo te prometo que….
Súbitamente, otra gran ola trajo de vuelta a la criatura dejándolo ileso sobre la arena, justo a los pies de su abuela. La bobe, viendo al niño a sus pies, levantando de nuevo los brazos al cielo, dijo:
¿Y el sombrerito?
Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club. Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel. Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.
- Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
- Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío.
- Regresa de inmediato al Colegio, contestó la mamá, y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar.
Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final…
¿Por qué se circuncidan los judíos?
- Porque las mujeres judías no aceptan nada que no tenga algún descuento.
Extraídos y adaptados de "Con todo mi humor" de Yrab Socram, salvo agregados, cambios y aclimataciones, para que comiencen el año con una sonrisa. Caracas, enero 2007. Javier Perl.
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