De ladrones y policías.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas  noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera,  hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy  segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me  preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
 
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me  preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
 
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
 
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay  necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Pucha! ¡El tiro hizo  un desastre sobre el tipo!
 
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco autos de policía, un  helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos  agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
 
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

- Creí que había  dicho que había matado al ladrón.
 
Yo contesté: 

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

Un fulano viaja a Frankfurt

A una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tío, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... Así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha, que estaba buenísima por cierto:

- Son 900, Sr.

- Pero bueno... Son carísimas!!!

- Puede Ud. comprarlas o no, Sr...

- Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí está el dinero, envuélvamelas... O mejor me las llevo puestas...

El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... Se las pone... Se las quita y siguen desnudos... Muy serio va y dice:

-!!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!

Fábula de la Hormiga y la Cigarra

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. 

Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno... No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.

Mientras la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que estaba por venir.

Pasados unos días, empezó el frío. La Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. 

Pero... alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa al ver a su amiga La Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso abrigo de pieles (sintéticas bah.......!!, seamos ecológicos).

La Cigarra le dice:

¡Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casita? 

La Hormiguita respondió: 

¡Pero claro... sin problemas. Pero... ¿Qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar esta Ferrari y ese abrigo tan bonito y caro?

Y la Cigarra respondió:

Imaginate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito...

¿Necesitás algo de allá? 

¡Sí! dijo la Hormiguita. Si te lo encontrás a La Fontaine (autor de la fábula original), mandalo de mi parte a la "Puta madre que lo parió...!! 

Moraleja: 

Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.

Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, tequila y hielo y sea feliz.

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