Bolinfo Under del 03 - 07 - 07
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UN MES DE ATRASO
Una gallega le dice al marido:
- "Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad". En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que hemos detectado que usted está con un mes de atraso". La señora se sorprende y pregunta:
-"¿Pero cómo pueden saberlo?"
- "Porque las computadoras de ANDE saben todo y llevan el registro de todos los atrasos". La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-"Oye Paco son los de la ANDE y están enterados que tengo un mes de atraso". El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-"¿Es verdad que saben lo del atraso?"
-"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben deben regularizar y efectuar el inmediatamente el pago correspondiente".
-"¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no puedo pagar?"-
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar". -
- "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
-"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"
El lorito...
Una señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente feo. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame". La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas". Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola Beto!!! "
Un judío y un catalán.
Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple. El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..." Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas."
Azafata piruja.
Esto pasó en una Aerolínea de bajo costo... A bordo de un avión boeing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Ciudad de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:- Ora si cabrón!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego!!!! .... le echo un palo a la azafata!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha la madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola al suelo!!!!
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
- Quietaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ........pinche piruja, primero déjalo que cague!!
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