CONVERSACIÓN ENTRE ESPOSOS

- Ella: ¿Qué harías si me muriese?
- Él: Te guardaría luto.
- Ella: ¿Durante mucho tiempo?
- Él: Muchísimo tiempo!
- Ella: ¿Por qué?
- Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
- Ella: (con una sonrisa). ¡Qué bonito!. ¿Volverías a casarte?
- Él: No
- Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
- Él: Sí que me gusta
- Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
- Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
- Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
- Él: Es de suponer, no?
- Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
- Él: Pondría las dos fotos
- Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
- Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
- Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
- Él: Sí, lo haría
- Ella: ¿Le darías mis palos?
- Él: No, es zurda.
- Ella: ¿CÓMO DIJISTE ??
- Él: ¡Mierda...!!!

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:

- Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?

- Mierda, ya se quien tiene mi lápiz! 

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: "emparedado de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. ¡Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿Ya no te gusta?

'Oh sí, sí me gusta!, pero... pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo" mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tú sí estás cabrón!

A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido está trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a casa y la mujer lo encierra en el armario.

Al rato llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde esta el hijo.

 El niño le dice:

 - Está oscuro aquí adentro.

 - Sí, dice el hombre.

 - Tengo una pelota de fútbol.

 - ¿Ah sí?

 - ¿La quieres comprar?

 - No, gracias.

 - Mi padre está fuera. Igual me la quiere comprar él.

 - De acuerdo. ¿Cuánto?

 - 100 euros.

 Al cabo de tres semanas, la situación se vuelve a repetir y  los dos se encuentran, una vez más, encerrados en el armario.

 - Está oscuro aquí adentro.

 - Sí, dice el hombre.

 -Tengo unos guantes de portero.

Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre le  pregunta:

- De acuerdo.¿Cuánto esta vez?

 - 200 euros.

 - De acuerdo.

 Unos días más tarde, el padre le dice al niño:

 - Coge tus guantes y tu pelota y vamos a jugar un rato al  jardín.

 - Los he vendido, le contesta su hijo.

 -¿Qué? ¿y por cuánto los has vendido?

 - Por 300 euros.

 - Eso está muy mal, le dice el padre enfadado. Te has aprovechado de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real. No  está bien sacar ventaja de tus amigos, voy a llevarte a la  iglesia para que te confieses.

El padre lleva al hijo a la iglesia. El niño se sienta en el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice:

 - Está oscuro aquí dentro.

El cura dice:

- ¡No empieces con esa mierda otra vez!

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