Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él. La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones... A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:

- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.

- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina le dice:

- Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama. Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...

- La puta que lo parió ¡Quién carajo será? De la misma manera que antes llega al teléfono.

- Hola!!!

- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...

- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.

Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:

- Quién carajo es ?!?!

- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.

- G R A C I A S !!!

Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha, suena otra vez el teléfono......

- La reputísima madre que lo parió! a este hijo de puta lo mato!!!.

Seguro es el conserje! lo reputeo! lo mato! lo mato! Saltando, vuelve al teléfono.....

- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora??? conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUÉ CARAJO QUERÉS ????

- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de remilputa, a qué carajo viniste, a fifar  o a jugar a la rayuela??

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Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro... Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

 

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?. La esposa, muy tranquila respondió.

 

- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

 

- Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!!

 

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Murió el Rabino.

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron. Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:

- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.  Y lo hicieron una vez más. Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido? 

- Bueno,… mira,… un intelectual no es, ¡pero viene de una familia maravillosa....!

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Náufragos.

Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables. Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:

- Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?

- No, no pueden quedarse !!!!

- ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando.

- Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno......

El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:

- ¿Qué tenés ahí?

- Tengo una uva y una cereza.

- Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !!

El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.

Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.

Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato. Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.

- ¿Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.

- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo cosquillas en las hemorroides y no contuve la risa. ¿Y vos?, pregunta el gringo.

El argentino le cuenta:

- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...!!

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