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Bolinfo Under del 03 - 02 - 06 |
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Bolinfo Under del 03 - 02 - 06 |
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás. A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió el mensaje sin darse cuenta del error.
Mientras tanto, en Sevilla... Una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda revisó su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó. El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora. En cuya pantalla se podía leer:
"A mi querida esposa.
Asunto: He llegado bien
"Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen computadoras aquí con conexión Internet y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal!
Cortitos...
- Felipe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No, para mí con dos está todo bien...
Antonio bajo la ducha:
- María, por favor alcánzame el champú.
María se lo alcanza.
- Este no me sirve, mujer; tráeme otro
- Pero ¿por qué no te sirve, Antonio? Si es el que siempre usas...
- Es que dice “Para cabellos secos” y yo ya me los he mojáo...
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
El asaltante aborda a Manuel en medio de la calle:
- ¡Pare! - grita.
- ¡Impare! - grita de vuelta Manuel extendiendo tres dedos.
- ¡Pero te estoy robando! - explica el asaltante.
- ¡Entonces no juego más!
Va una pareja de viejitos al estudio de un abogado especialista en divorcios.
Viejito: Buenos días... Quiero iniciar un juicio de divorcio de mi esposa.
Abogado: ¡Como no!, pero una pregunta.... ¿Cuántos años de casados llevan ustedes?
Viejito: ¡cincuenta años!
Abogado: ¿Y me puede explicar por qué después de cincuenta años de casado se quiere divorciar?
Viejito: Lo que sucede es que a esta altura de mi vida tengo una sola erección por año... ¡y esta quiere que la desperdicie con ella!
Entra un señor en un bar... El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.
El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... Quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar
- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.
Un mal día...
Hay un tipo sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa por media hora, solo mirando el vaso. En eso, llega un camionero abusivo que se para junto a él, le quita su bebida y la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:
- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver un hombre llorar."
- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, encabronado, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta que habían robado mi auto. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta que deje mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi esposa en la cama con mi jardinero. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno..."
El mago hizo un gesto y desapareció el Hambre...
Otro gesto y desapareció la Injusticia...
Otro gesto y desapareció la Guerra...
El Político hizo UN gesto y desapareció EL MAGO.
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