Bolinfo Under del 03 - 01 - 2012
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Bolinfo Under del 03 - 01 - 2012 |
LA AGACHADA.
Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un buen bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:
- !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
- ¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30, lo disfrute.
Cuando tenía 40, lo pedía.
Cuando tenía 50, pagué por él.
Cuando tenía 60, rogué por él.
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía.
Y, ahora que tengo 80, esa MIERDA crece silvestre y yo... "ya no me puedo agachar!!!
HUMOR CUBANO.
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EE.UU.
Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico... No nos podemos quejar.
¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
No, no... ¡Que no nos podemos quejar!
Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:
¡AUXILIO, AUXILIO!
En eso, uno de los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:
- No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
GALLEGADAS
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera? Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa? Un dado.
¿Por que los gallegos usan boina? Porque es 'funda-mental'.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En Ingresos brutos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tiene escrito 'Concentrado' .
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!!
El otro cura…
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
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