Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo. Fue subiendo por el interior más enojado que la mierda, cuando se encuentra con un Riñón.

culo:           ¿Quién mierda sos vos?

Riñón:         Yo soy el Riñón.

culo:           Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?

Riñón:         Más arriba, culito. 

Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....

culo:            ¿Vos sos el Corazón?

Pulmón:        No culo, soy el Pulmón.

culo:            ¡Por la mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del Corazón?.

Pulmón: Está más arriba, culito.... El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.

culo:             ¿Quién sos vos?

Corazón:        Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa? -

culo:             Lindo lo tuyo!!!, vos te enamorás y me la ponen a mí!!!!!!!!

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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. 

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Él comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy  es el presidente.  Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,  le regaló un Mercedes Kompressor  0 km.    
    
El segundo dice:

- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para  piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
    
El tercero dice:

- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió  ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó  una casa de 1000 m2 especialmente para él.
   
Los tres se felicitaban mutuamente.
   
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
  
- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
    
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
   
Los amigos dijeron:
    
- Qué cagada, qué horro,! qué decepción debés sentir, hermano!!!
    
Y él dijo: - Para nada!
   
Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..
   
Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor  0 km de regalo de sus tres novios!!

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La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la calle, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles.

- Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica.

- ¿Y qué servicio quería?, corean las otras.

- Bueno, le dije que una acostada le salía 200 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 100 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 50 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo y después de que me dio el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra...

- ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste?

- ¡Le presté 150 pesos! 

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COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

-No importa cuán tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

-Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

-Puedes amar a varias personas de manera diferente.

-Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

-Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

-Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

-Si eras inteligente en el colegio, mala señal.

-No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

-Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

-Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

-Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

-La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

-Si nunca tomaste, vas a tomar. 

-Si nunca fumaste, vas a fumar.

-Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.

-Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

-Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

-Psicología es en verdad biología, biología es en verdad química, química es en verdad física y física es en verdad matemática.

-Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

-Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

-Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

-No verás la hora de terminar la Universidad.

-Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

-Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

-Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

-Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas acostar.

-Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

-Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

-Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".

-Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

-Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

-Eres tú el que llama a la policía porque los pendejos del vecino no bajan la música.

-Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

-Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

-Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

-Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no forros o test de embarazo.

- Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

-Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

-Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron...