Comenzó la música y un borrachito que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y dijo:

- Madame, ¿me permite el placer de esta danza? 

- No! -  dijo. 

- ¿Por qué no?  preguntó el borracho sorprendido.  

- Por cuatro motivos:

 Primero: Ud. está borracho!

 Segundo: Esto es un velorio!

 Tercero: El Ave Maria no se baila!

 Cuarto: YO SOY EL CURA!!

Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad que el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon". Un estudiante preguntó,

- ¿Es computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión.

El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben  ser masculinas (el  computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y  4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

Sucesor
 
Jaime se cruza con Mauricio, y al verle cara triste pregunta:

- Mauri, Vus ertzej? (Que pasa) que estas con esa tujes face (idish: trasero. Inglés: cara) (español: cara de culo).

- Querés saber lo que pasa? Te voy a contar lo que pasa. Té acordás que hace como dos meses falleció mi vieja tía Reizl y me dejó 30.000 dólares? Y que el mes pasado murió el tío Iosl y me dejó 80.000 dólares.

Boino, este mes ¡Nada de nada!!
 

Necro
 
Aviso fúnebre en diario de la colectividad:

"La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C. Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera.
Un chiche!!! - hay facilidades.-
 

Fan o desamorada
 
Repusieron en Broodway una versión más moderna del "Violinista sobre el tejado", con cantantes y actores muy de moda. Tres meses antes había cola para obtener las entradas, la venta por tarjeta de crédito se agotó. Era una odisea conseguir lugar o alguna localidad.

El día del estreno no había lugar ni en los pasillos.

La Sra. Goldmansky no pudiendo con su iajnerai (Chusmerio), recorría con la mirada la sala y en un momento ve detrás de ella un asiento vacío, justo cuando estaba por empezar la función. No pudiendo tampoco con su lengua se da vuelta y comenta en voz alta:

- La verdad, pagar 300 dólares por una platea y no utilizarla, habiendo tanta gente que se quedó sin ver la obra.

Una mujer elegante que estaba sentada en la butaca contigua a la vacía le contesta:

- Lo que sucede es que ese es el asiento que estaba reservado para mi esposo el finado Sr. Bronfeld.

- Ohh, discúlpeme - responde la Sra. Goldmansky - No lo sabia, lo siento.

Pero de todas formas ese lugar podía ser utilizado por algún familiar o amigo.

- Es verdad- contesta la mujer - Pero están todos en el velatorio.

Por esto estamos como estamos.

Paseando por el cielo, San Pedro notó que una de las puertas del Paraíso se había descolgado, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:

"¿Hay algún herrero aquí?"

Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.

San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:

-"Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 pol la mano de obla y 300 pala mi."

El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:

-"¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mi."

El siguiente en presupuestar fue el argentino. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro 

-"Mirá abuelito, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para vos, 1000 para mi y contratamos al Chino".

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