Prostitutas

Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo. La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo. Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero. Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y es raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera, macho, No Way! y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda. Él se acerca a ella y le susurra al oído:

- ¿Puedo pagar en pesos argentinos? 

EL JUBILADO

La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago todos los días; y que ahora que estoy jubilado... me debe sobrar mucho tiempo… Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al correo a recoger un paquete que me había llegado. No tardé en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

- "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza… Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué “inspección técnica”...

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiarabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e h. de p......

Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije:

- "Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi AUTOBÚS!".

Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental… JA JA JAAAAA......!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MÍO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones.. . Y uno de los pasajeros grita:

- Hijo de puta, vos tendrías que ver como quedó la parte de atrás de los míos...
 

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

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