Bolinfo Under del 02 - 05 - 10 |
Muy bueno...
Anoche me enrollé una señora de 57 años... tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura. Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo". No sé por qué.... me encontré pensando en algo raro....
- "¿Qué es eso?" -le pregunté.
- "Es un trío con madre e hija" -me contestó.
¡¡¡La cabeza me explotó!!!... ¡¡¡Qué intuición tuve!!!...
- ¡¡Me encantaría!! -le dije-
Me dijo: - "Hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi apartamento!..." y fuimos para allá.
Al llegar, encendió la luz del vestíbulo y gritó:
.....
- "Mamá, ¿estás despierta?"
EL PODER DEL DINERO...
Cuenta una antigua alegoría Judía, que una vez un hombre muy rico fue a pedirle un consejo a un rabino. El rabino le tomó de la mano, lo acercó a la ventana y le dijo: 'mira'. El rico miró por la ventana a la calle. El rabino le preguntó:
- ¿Qué ves?
El hombre le respondió: 'veo gente'.
El rabino volvió a tomarlo de la mano y lo llevó ante un espejo y le dijo:
- ¿Qué ves ahora?
El rico le respondió:
- Ahora me veo yo.
El rabino le contestó:
- ¿Entiendes? En la ventana hay vidrio y en el espejo hay vidrio. Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata. Y cuando hay un poco de plata, uno deja de ver gente y comienza a verse sólo a sí mismo...
Computación
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar. Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos. Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creó programas, chicos y grandes... Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo. Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por ÉL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instaló Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCIÓN GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
GANADERO EN APUROS
Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí, se compra una ordeñadora completamente automatizada. Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora. Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable. Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 0-800-ORDEÑO:
Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche...............
Vamos la Bonaerense Carajo!!!
Dos típos van por el desierto...
- Oye ¡qué roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la puta madre!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Dale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, rajen de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Rajen, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA POLICÍA BONAERENSE. Llega por fin una Patota de Investigaciones de la Benemérita Bonaerense, se meten dentro... y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no calificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El costo de la obra se calcula exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Carajo ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre.... la verdad es que nos ha costado un poco, pero al final, la momia habló.
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