Sacerdotes de vacaciones.

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones. Estaban determinados a pasar unas vacaciones de verdad, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas negras realmente llamativas. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, tomando una cerveza y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos se quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a dos sacerdotes? De manera que al día siguiente, volvieron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se sentaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Pasado un rato, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más les saludó diciendo:

- "Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina.

*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-Mario, Mario, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro. y él le responde:

-Asomate vos, Ana, para que crean que la casa está embrujada

*Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:

-Abuela, parecés una "película de estreno" La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir-

-“Próximamente en esta sala."

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

-¡ A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

* Le pregunta una rubia a otra:

- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?

- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí? -

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela .

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Facil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor.

 Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?

- Fácil, se dice "Dog".

- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?

- ¡Dog Tor!

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?

- Fácil, se dice "Bird".

- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?

- Exhibird.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.

- ¿Y vos qué hacés?

- Nada, sigo tocando la batería.
 

* Sale el Dr. del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- Es mi suegra

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
-

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro

-Cuál fue el peor día de su vida…

-El día que tuve diarrea.

*Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

-Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¡cómo estás?

Bien mi amor, todo sucio pero tranquilo

*Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- Qué lindo atardecer.!

Y el yerno le dice: - No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el tunel!

Humor Árabe y Judío:

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame la casa

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana...

- Sarita, ¿tu marido está en casa?

- No.

- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

- ¿No Sarita, quién habló de pago?
 

Pasan dos árabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
 

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.

Al verlos así Samuel les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
 

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:

- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.

El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth , Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
 

Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...

- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

50 años no es nada.

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:

- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?

A lo que la viejita responde:

- Por 50 años de mal sexo!

Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?

El viejito, sin mirarla, le contesta:

- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?

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