Bolinfo Under del 01 - 12 - 2012
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Bolinfo Under del 01 - 12 - 2012 |
Chequeo Médico.
Ricardo, con sus 92 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. Rossi le dice:
- Bueno Ricardo: todo indica que estás muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo te sientes mental y emocionalmente? ¿Disfrutas de paz interior? ¿Mantienes una buena relación con Dios?
Ricardo responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjate: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. Rossi decide llamar por teléfono a la hija de Sabrina, amiga suya:
- Hola, Sabrina -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre de Dios! ¡Será posible!!!!??? -dice Sabrina-.
¡Ya está otra vez meando en la heladera!!!!
Consejos para mujeres de mas de 45... (Merecida Libertad)
"... No, no, amigas: pertenecemos a la generación que tenía un mandato prolijo: debíamos ser, y así lo intentamos, las mejores hijas, las mejores esposas - amantes, las mejores madres, las mejores profesionales, etc., Y ahora que ya hice todas esas cosas lo mejor que pude no siempre tengo ganas de cuidar nietos, ni de escuchar los problemas de los demás y me gusta estar sola, mirar películas y rascarme el ombligo.
Ya demostré, acabadamente, quien soy como persona. Lo que me queda de vida, intento que sea mío, disfrutándolo con lo que me venga en ganas: viajando, comprando, tomando café con una amiga, haciendo lo que me plazca, así sea estar sin hacer nada una semana, ¿se entiende?
Me he dado cuenta que por más que los demás nos amen mucho y seamos importantes para ellos, todos seguirán viviendo cuando no estemos. Por eso ya es tiempo de NUESTRO tiempo, y de dejar de rendir examen en tantos roles con que la vida nos puso a prueba. No pienso dar más examen de nada, eso incluye a mi familia también.
Nosotras ya estudiamos, criamos hijos, trabajamos, cuidamos padres, estuvimos presentes cada vez que alguien nos necesitó... ¿acaso después nos van a hacer un monumento donde diga: "a una luchadora, un ser ejemplar y virtuoso"? Y si de casualidad lo hacen, estaremos bajo tierra!!!
Somos una generación que rompió estereotipos, allanamos el camino a los que vinieron después. Por librar tantas batallas en soledad hemos sufrido tanto cada una de nosotras, por distintas razones! por eso ya es hora de que empecemos a relajarnos y a putear más, cuando tengamos ganas. No saben lo bien que se siente puteando!!!!!!
Muchas veces me planteo qué rápido pasó la vida, distraída como estaba, haciendo mil cosas. También me pregunto ¿cuánto nos queda de vida amigas? No lo sabemos, por suerte nadie lo sabe, sólo nuestro divino Hacedor conoce nuestro destino.
¿Algo cambiará en quienes nos quieren, cuando nos vayamos? no, la vida seguirá igual en nuestra ausencia y de última dirán: la vieja estaba un poco loca el último tiempo. Pero nosotras felices igual ....... porque ya no escucharemos..."
Mis queridas cuídense, no se repriman, aprendan a decir NO cuando quieran decir NO. Si es necesario, y siempre para bien de nuestra salud mental, aprendan a mandar a la mierda a la gente que no sirve para nada (eso sí, con elegancia es mejor).
Ya es hora de discernir a quien le hace bien mi amistad, mi cariño, mi compañía, y quien me busca solo para llenar su aburrimiento o descargar su neurosis. La vida está llena de gente egoísta que solo se satisface a si misma usando a los demás de distintas maneras y para diferentes propósitos. Huyamos de esos vampiros que nos chupan la energía para seguir subsistiendo y juntémonos, cada vez que podamos, con aquellos que nos hacen reír.
Practiquemos nuestra merecida libertad, ya sea quedándonos en la cama todo un día, viendo por TV lo que se nos ocurra, o leyendo revistas de chismes. Qué placer caminar sin apuro ni rumbo fijo, y detenernos en cualquier lugar que nos llame la atención.
Por favor visitemos más seguido a las amigas positivas, vayamos a lugares nuevos, escuchemos más música, animémonos a pintar, a hacer manualidades, mandalas. yoga, meditación, canto, salsa, idiomas, jardinería.....lo que más nos guste!!.
Todo sirve y es válido para hacernos sentir bien. Lo que nos quede de vida que sea viviéndola cada día como queremos y en plenitud. Y no se olviden queridas rascarse el ombligo!!jajajaja.
Mira telescópica.
Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la cucha. El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que te ríes muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tipo en bolas corriendo detrás de una mina en bolas. El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del tipo, te regalo la mira telescópica. El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
Cortitos...
Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia, ¡que frío tenés el culo!
¿Cómo le decían a Michael Jackson?
Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.
De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara más roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz?
En el Colegio de árbitros de fútbol:
- Vengo porque querría ser árbitro.
- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve.
Yo soy jubilado.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué carajo hago cada día, ahora que estoy jubilado... Pues bien, les explico, por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.
La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón y que no entendía cómo mierda dejan entrar a semejantes turros en la Policía....
Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, menos lindo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta. Cuando vi que el tema no daba para más, me fui a tomar el autobús bastante satisfecho.... ¡Suerte que había ido sin el auto....!!
Desde mi retiro, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es muy importante, a mi edad - me aconsejó el médico- tener sanos pasatiempos que me alegren la vida...
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