Bolinfo Under del 01 - 11 - 2014
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Bolinfo Under del 01 - 11 - 2014 |
Un niño dice:
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
El preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido de las que hay de que sea ciego.
Moraleja: CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan, podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?".
Che... tu tío de que murió?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Llega un hombre a una verdulería y pide medio melón. El empleado le dice que no puede venderle medio melón, y ante la insistencia del cliente, el empleado decide ir a consultar con el gerente.
Llama al gerente y le dice: "Mire, acá hay un pelotudo que quiere comprar medio melón." El gerente le hace señas de que el cliente lo siguió y está detrás de él; entonces, el empleado reacciona:
"¡Por suerte aquí tenemos a este buen hombre que quiere comprar la otra mitad!". El gerente felicita al empleado por la manera en que salió de la situación y decide mandarlo a un local que tiene en Guadalajara, sin embargo, el empleado se enoja y reclama:
"Pero en Guadalajara son todas putas y futbolistas."
"¡Mi mamá vive allí!", dice el gerente.
"¿Ah, sí? ¿En que equipo juega?"
Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los vecinos dirán algo si salgo desnudo?
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
"El mejor regalo del dia de la madre"
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
Se encuentran 2 amigos gallegos en un bar y uno le dice al otro: "Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio". Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Elimínala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir..."
¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1969, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
¿Por qué se suicidan los árabes?
Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre ansiosos por suicidarse.
Bien, si analizamos lo siguiente:
a. prohibido tener sexo premarital
b. no existen las prostitutas
c. prohibido los bares
d. prohibido tomar bebidas alcohólicas
e. prohibida la televisión
f. prohibido Internet
g. prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
h. prohibido tocar corneta
i. prohibido comer carne de cerdo
j. arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
k. alguna vez trataste de pescar en un oasis??
l. harapos en vez de ropa.
m. comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)
n. gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
o. no se pueden afeitar
p. no se pueden duchar
q. prohibida la música extranjera
r. prohibida la radio
s. las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
t. las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
u. a tu esposa te la elige otro.
v. tu esposa se mantiene tan embozada que luego de seis muchachos te das cuenta que tiene barba.
w. y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.
!!Vos que harías!!!
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero ahora veo que soy lesbiana.
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la maestra quiere hablar con vos.
Diccionario de apodos.
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Iguana: porque lo único que le comen es la cola.
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.
Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad.
Inodoro de vidriera: porque no ve un culo.
Jaula Hedionda: porque se le murió el pájaro.
Javalina: flaca, puntuda y lanzada.
Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes.
Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño.
La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe.
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda.
Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina.
Leon: porque es el rey de los animales.
Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza.
Llanero solitario: solo monta a plata.
Llave francesa: la frotas un poquito y se abre.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.
Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte.
Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás.
Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro.
Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo.
Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo.
Luján: es pasando moreno.
Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Machete: una afilada y a los yuyos.
Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es.
Mamadera Trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche.
Mamadera Vacia: porque ya no tiene leche.
Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Maniquí: no tiene huevos ni cerebro.
Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno.
Maradona: porque siempre tiene un hombre encima.
Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo.
Martillo bolita: de un lado te cla y del otro te remacha.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Mayonesa industrial: no tiene huevos.
McGiver: porque no usa la pistola.
Media: porque cuando abre la boca, mete la pata.
Media (2): todos se la ponen.
Medias can can: mete la pata hasta el culo.
Media Fina: porque nunca se le escapa ningún punto.
Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
Micro lleno: se comío todas las paradas.
Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer.
Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto.
Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros.
Mono manco: pela la banana con la cola.
Mosqueteras: todas para uno y una para todos.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco.
Motocross: se revuelca en cualquier terreno.
Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo.
Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado.
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero.
Mudanza corta: se está yendo en frente.
Mueble fino: porque esta bien acabado.
Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto.
Muñeca a pila: si no se la ponés no anda.
Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana.
Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso.
Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche.
Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir.
Nafta Super: porque cada día más cara.
Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa.
Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO.
Neblina: acompaña pero no moja.
Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
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