Frases Locas...

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

APODOS.

Ambulancia: Te abren de atrás, te meten el fiambre y salís gritando aaaaaahhhhh!!!!

Árbol de Navidad: Tiene las pelotas de adorno.

Avioneta Fumigadora: Lleva el veneno abajo del brazo.

Balde de plástico: Se raja cuando uno más la necesita.

Bandera de EE.UU.: La clavan hasta en la luna.

Banderín de Corner: Te clavan en las esquinas.

Bicicleta de pueblo: te montan todos.

Bioquímica: Vive analizando las cagadas de los demás.

Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.

Botella de vidrio: Te dejan tirada en la calle y con el culo roto.

Caballito de Mar: Te crees un potro y sos un pescado.

Caballo de Polo: Tiene la cola re-cogida.

Camioneta de Campo: Esta rallado por la paja.

Capa de Ozono: Cada día tiene el agujero más grande.

Charango: Mitad madera, mitad animal.

Circo de Pobre: Nunca se llena.

Cocodrilo sin diente: Se defiende con la cola.

Cohete Júpiter: Por dos pesos hace traca-traca.

Colchón de pobre: Pura paja.

Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.

Cuchara: Levanta pero no pincha.

Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

Estaca de Circo: Te clavan en cualquier baldío.

Gota de transpiración en la espalda: Va para el culo.

Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

Loro en jaula: Nunca viste una cotorra

Luna: Va de cuarto en cuarto hasta que se llena.

Manguera rota: Pierde por todos lados.

Mortadela: Mitad caballo, mitad grasa

Motosierra: Por que no deja ni un palo parado.

Nido de paloma: Si no fuera por la paja se le caen los huevos.

Ojota Africana: Se la ponen todos los negros.

Pan de Viena: Si le ponen la salchicha queda pancho.

Pelota de hierro: El terror de los travesaños.

Peluche: En la cama solo lo tienen de adorno.

Saturno: Esta rodeado de argollas pero no toca ninguna.

Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

Muy para la Argentina de hoy.

Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de un importante negocio de ventas de electrodomésticos y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba. El empleado le contestó que no podía reembolsarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial.

De repente, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:

- ACARICIAME LAS TETAS, POR FAVOR, ACARICIAME LAS TETAS,   ACARICIAME LAS TETAAAAAAAS!!!

El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente del local. Frente a una multitud creciente de clientes, el gerente le preguntó a la mujer:

- Pero, qué le pasa, señora?

Ella le explicó otra vez el problema de la tostadora; y el gerente, entonces, le repitió la misma explicación dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:

ACARICIAME LAS TETAS, POR FAVOOOOOORRRR, DALE, ACARICIÁMELAS, ARICIÁMELAS POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRR !!! Y, haciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor! Shockeado, el gerente le preguntó:

- Pero señora, ¿por qué está gritando esto? La mujer, con toda tranquilidad, le dijo:

PORQUE ME ENCANTA QUE ME ACARICIEN LAS TETAS CUANDO ME ESTÁN COGIENDO !!!!!!!!

La multitud estalló en aplausos y rápidamente le reembolsaron el dinero!

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