Bolinfo Under del 01 - 09

- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

SECRETO EN EL RANCHO DEL IBERÁ...

Dos compadres se van de cacería y manejan por 150 kms de malos caminos y llegan al rancho "Itá Ibaté", cercano al Iberá, donde se dedican a cazar durante 3 días. Pero la última noche se viene una tormenta bastante fuerte y llueve durante dos días seguidos....

Al otro día de que para la lluvia, tratan de volver pero por lo flojo del terreno no avanzan ni 100 mts y la camioneta se atasca en el barro y deben volver al rancho. Y sigue lloviendo por 4 días más.

- "Chamigo, ya son siete días metidos en este rancho'e mierda y no podemos salir"- dice uno.

-" Pero por comida no nos hagamos problema Compadre, tenemos yacaré, carpincho, y de tuito lo que cazamos".

- "Pero sí chamigo, pero no tenemos compañera para darle al sapo y yo ya no aguanto más". Así que agarra un lazo y sale al campo; al poco rato regresa con una ternerita, la ata a un poste, le amarra las patas delanteras y traseras para que no lo patee y !!metá bola nomá...!!. Cuando termina le dice a su compadre:

- Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio. El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?

- Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?

Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

- Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro. El Doctor le dice:

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:

- No vengas con eso!... El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, órale a otro lado...

MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme. ¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!

Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: ¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada. El novio le responde:

- No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.

Ella le dice: No mi cielo, “eso” es lo que mejor se hacer. Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. ¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella. ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? ¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido. El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

Una Mujer muy excitada le dice a su esposo: ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta! Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

- "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió:

- "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

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