Bolinfo Under del 01 - 08 - 08. |
De dónde venimos.
Estaba Luisito y le pregunta a la madre:
- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
- Nosotros descendemos de Adán y Eva , y después de Noe, y después de Abraham que fue el primer judío, y después de sus hijos y de las 12 tribus.. y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.
El niño un tanto confundido un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira, Luisito, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... Y le cuenta la teoría de Darwin.
Entonces... Luisito, más preocupado aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
-Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...
Misericordia y agradecimiento.
Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... Comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido Dios:
Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hijos de puta del correo.
Huevos Calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con mi pareja, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando... En suma, toda madreada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que putas te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con mi pareja, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Mascota para abogado.
Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Córdoba y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:
- ¿Qué mascota me recomienda para mí?
- ¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?
- ¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?
- Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!
- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?
- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!!!!
EL ÓMNIBUS DE LAS MONJAS.
Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
Hermana Teresa, ¿Ud. tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana sonríe tímidamente y responde:
- Bien... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
- OK - dice el Portero del Cielo-
Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón...
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
Hermana Beatriz: ¿Ud. tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
- Bien.... Una vez acaricié uno...
Siendo así - determina San Pedro- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:
- Hermana, ¿por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo...
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