En la selva todos los animales ya estaban hartos del monito, porque desde arriba de un árbol estaba al acecho y cuando alguno pasaba por ahí, ¡Zas! Bajaba velozmente y los violaba. Cansados fueron a ver al León para quejarse...

- Tienes que hacer algo con ese monito, esto no puede seguir así -dice la cebra.

- Si, ya no es seguro andar por la selva por que en cualquier momento, te descuidas y te viola -agrega la jirafa.

- Muera el mono -gritaron todos- Acaba con él -le decían al león.

- ¡Está bien, está bien, voy a ir a buscarlo y le exigiré que se largue de aquí, si no quiere lo castigo y listo, se acabó el problema! -contestó el león. El león fue hasta el árbol donde estaba el monito...

- Monito, baja que quiero hablar contigo.

- No, por que ya fueron todos esos chismosos y me vas a castigar.

- No te castigo, pero baja porque me voy a enojar.

- Bueno - dice el monito- Con la condición que te amarres una pata a aquel árbol.

- Está bien -contesta el león y se amarra la pata derecha- ahora baja. El monito temblando baja una rama...

- Baja hasta acá.

- No, por que eres muy fuerte y me vas a castigar, si te amarras la otra pata, si bajo.

- Está bien -y se amarra la otra pata- ahora baja. El monito temblando baja otra rama más...

- ¿Por qué tiemblas?, baja ya, estoy amarrado de las dos patas.

- No, porque eres muy fuerte y me vas a castigar, bajo, si te amarras las manos y el hocico.

- Está bien - dice el león y como pudo se amarró completamente y entre dientes le dijo al monito:

- ¡Ahora si! ¡Desgraciado! ¡Baja! ¡Ya estoy todo amarrado! El monito bajó temblando y cuando se acercaba al león...

- ¿Por qué tiemblas boludo, si estoy amarrado?

- Es por la emoción... Nunca me he violado a un león!.

- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.

- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.

Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?

- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

 

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

Juanita, ¿Qué haz hecho tú?

Yo dibujé en la pizarra.

Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?

Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?

Yo tiré serpentina por la ventana.

Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

¿Quién eres?

Yo me llamo Serpentina.

 

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al niño cuando nace.

 El médico se acerca al niño y le dice bajito al oído:  

-Oye, naciste en Cuba... 

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?

- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa del 'prestigioso' Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional. Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo 'Que te jodan!'.

Luego se volvió hacia la novia y le dijo 'Que te jodan!'.

Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo 'Me largo de aquí!'.

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000 E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas...............32.000 E Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento ..............3.000 E Habitaciones en Hotel de lujo en el Melia ..........................8.500 E La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino..................... NO TIENE PRECIO

Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para todo lo demás, MasterCard.

La versatilidad de nuestra lengua

Un político , que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Chistes de la Tercera Edad

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:

- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS  PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.

- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.

EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.

AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.

- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?

- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.

- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.

- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!... 

 

UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:

- ¡QUIERO UNA MUJER!...

EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:

- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:

1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.
2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.
3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MÍO.

Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a . 

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm 

La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.

Humor