Bolinfo Under del 01 - 05 - 07
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Bolinfo Under del 01 - 05 - 07 |
LA IMPORTANCIA DE SABER OTROS IDIOMAS.
La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por "protección", pensando que, de caer en prisión, el tipo no podría cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000. En la segunda, superó el U$S 1.000.000. Y en la tercera, superó los U$S 1.500.000
Pero en esa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad. La Mafia lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo interrogaron.
Ordena el Jefe.
- "Preguntale dónde está el dinero"
El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:
- "¿Dónde está el dinero?"
El sordomudo hace unas señas, diciendo:
- "No sé de qué está hablando."
El intérprete traduce:
- "Dice que no sabe de qué estás hablando."
El Jefe saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo.
Y nuevamente ordena al traductor:
- "Preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora."
El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando
- "Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda, a partir de la entrada de la calle 81 Oeste."
El intérprete muy serio traduce:
- "Dice que no sabe de qué carajo estás hablando. Qué no tienes huevos para apretar el gatillo y que te vayas a la Puta Mierda.
Una Noche de Strippers
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 pesos. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo!!!
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 pesos. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 pesos, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete... Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez!
Mi alivio duró poco tiempo!!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mí... Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50 pesos. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Qué puedo hacer??
Entonces apareció la mujer práctica que llevo dentro, acostumbrada a vivir con 2 pesos. Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 pesos y me fui a la mierda!
De Kirchner.
Kirchner lleva juguetes a los niños del Hospital de Niños y el Director le dice:
- Señor Presidente, usted les trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
- Ah! entonshes dígales que shi no comen no hay juguetes!
A la hija de Kirchner la muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su papá y éste ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
- Y vos, por qué corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Y vos le vas a creer ?
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria mientras se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
Llega un borrachito a la Plaza de Mayo y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
- Apártense voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del País carajo !!!HIC!!!
- Quéééé?, ¿Sos boludo?, ¿Estás loco...?, ¿Sos retrasado mental...?, Tenés mierda en la cabeza..?
- Qué??? Ah no!!! Mejor no!!! No sabía que pedían tantos requisitos.. !
Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Oime, me enteré de que estásh dishiendo por ahí que cuando me muera vash a eshcupir en mi tumba, ¿esh verdad esho?
- No, Sr. presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.
Le pregunta Kirchner a Jaimito:
¿Ashí que vosh shos el de losh cuentosh?
- No, Sr. presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
HUMOR FRANCÉS. . .
Para evitar tener hijos... haz el amor con tu cuñada. ¡Así sólo tendrás sobrinos...!
Todos los hongos son comestibles... Algunos solamente una vez...
Sean amables con sus hijos... Ellos son quienes algún día escogerán vuestro hospicio...
Los amigos van y vienen... ¡Pero los enemigos se acumulan...!
Si el amor es ciego... ¡¡¡Mejor darle una probadita antes...!
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro...!
Loe jefes son como las nubes... ¡¡¡Cuando desaparecen el día se arregla!!!
La jerarquía es como un estante... ¡A más altura, menos sirve...!
Tu futuro depende de tus sueños... ¡No pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir!
Recién casada.
Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
"¿Como te fue hija?"
La mujer le dice: "Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡me destrozó!!!"
Y la madre le dice:
"Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando....."
"NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiró a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy mas!!!!!!!!!!!"
"¿Sabes que tienes que hacer hija?
Cuando el llegue de trabajar dile que te dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos.
Después me cuentas...."
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena le dice:
"Para mi amor, me dio la regla!!!..."
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
"¿Qué haces con eso ?"
Y él le contesta: "Vamos a festejar porque hoy empieza ¡¡¡LA SEMANA DEL CULITOOOOOO !!!!
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