Bolinfo Under del 01 - 02 - 2013
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Bolinfo Under del 01 - 02 - 2013 |
EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN.
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última.
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página.
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido.
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio.
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena.
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad.
P7. Si tiramos una piedra azul en el mar rojo, ¿qué le pasará? * Se mojará.
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche.
P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes.
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construido.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
LO QUE TIENE SER DE BILBAO; LOS QUE NO LO SOIS, NUNCA LO SABRÉIS
Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta a la mesa. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. Llama al camarero y le indica:
- "Por favor, sirva a esa mujer la botella de Moët Chandon más caro que tengan", seguro que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice:
- "Esto, de parte del joven de aquella mesa", señalando a Joxepo. La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
- "Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbaínos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el Banco y 20 cm dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta.
La nota dice:
- "Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme con sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros. P.D: Devuélvame la botella".
SAPO PARA EL SEXO.
Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: "SAPOS DE SEXO" a solo 20 u$s cada uno... Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y... NADA. No ocurre nada.
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda". Así que, llama y el de la tienda le asegura:
- "Estaré ahí en unos minutos".
- "¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
- ¡¡ESCÚCHAME BIEN!!....
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."
La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... Por lo tanto, le quedan solamente las Putas. Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita, abriéndose la bragueta:
- "¡¡¡ Sukitaki !!!”(Ojo es fonética!!!!)
La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:
- "¡Kowanini!”
El hombre ahora señalándose la boca le dice:
- "¡ Toka a anji rodi roumi yakoo !"
La mujer asombrada y algo fatigante, de rodillas, le suplica:
- "¡Mimi nakoundinda tinkouji !”
El hombre descontrolado y totalmente decidido se le acerca y le dice:
- "¡ Na miaou kina tim kouji !"
Y vos, sigues leyendo como si entendieras japonés...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer colmaba mi paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla, pero siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme, y cuando llegué a casa me la encontré agachada entre el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocionó... Decidí entonces entrar en casa, y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes, se lo entregué, y le dije:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.
De playa...
¿Cuál es la diferencia entre desgracia y mala suerte?
Que estés en la playa con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia. Pero que al cabo de 5 minutos vuelva una ola gigante y que te devuelva a tu suegra, eso si que es mala suerte!
Un ciego va a la playa, y empieza a colocar sus cosas, saca un inflador y empieza a darle aire a un bulto de goma que sacó de una bolsa. La gente de alrededor observa la operación. Y el bulto de goma comienza a tomar forma.
¡ Y que forma¡ Una impresionante muñeca inflable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas, de una realidad casi perfecta.
La gente de alrededor, que no ha perdido detalle, empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado.
- Oiga usted ¿No le da vergüenza, en medio de la playa, y a plena luz del día, con la playa llena de gente, desplegar esta muñeca inflable?
En ese instante el ciego deja de inflar y totalmente fuera de si, y gritando le contesta:
¡Pero será posible, hace más de una semana que le estoy haciendo el amor al gomón!
En una playa nudista, un niño pequeño le dice a su mamá:
- Mami, yo vi a una señora con pechos más grandes que los tuyos.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son los pechos, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy, muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.
Había un niño argentino y una niña brasileña que se conocieron en una playa, donde los habían llevado de vacaciones.
Ambos nenes se fueron a nadar desnudos al mar.
De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
- Nunca pensé que las diferencias entre argentinos y brasileños fueran tan grandes...
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. Él le contesta:
- Con este cuerpo de lavarropas, de ninguna manera.
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces comprame un vestido. Y él le responde:
- Con este cuerpo de lavarropas, de ninguna manera.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar este lavarropas?.
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para la lavar este trapito?. Lavalo a mano que da menos trabajo.
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va-llena."
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